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发现自己是“讨好型人格”怎么办?如何才能摆

来源: 鄂尔多斯征婚网 时间:2020-06-12 07:13

你是熟人眼中的“老好人”吗?你有没有过这样的经历呢:不敢拒绝别人的请求,会尽自己所能的去让别人开心;当和别人在一起聊天时,总是担心冷场,主动找别人感兴趣的话题聊;就连发微信也字斟句酌,害怕自己说错了话,让别人不开心;从不敢当众表达出自己真正的想法,即使对方做错了,也不敢当众指责对方;每次评论一件事要想好久措辞,评论了怕朋友不开心,不评论也怕他们不开心;做任何事情都小心翼翼,怕被讨厌,经常担心自己的事情会给别人添麻烦…

如果你有以上的这些经历,那么你有没有意识到你在一段关系中,朋友也好,家人也好,总是在“讨好”别人呢?

又不是谁的双胞胎,只想讨一个存在

在综艺音乐节目《无限歌谣季》的第六期,李荣浩和伊一成为了搭档,创作了一首叫做《讨好》的歌曲赢得了广大网友的喜爱。在节目中,李荣浩提到这首歌的创作灵感来源于伊一。

伊一表示,她有点“讨好型人格”的特征,有时候会刻意地讨好很多人。她刚刚参加工作开始,就特别希望自己的好能被别人看到,拼命地去讨好周围的人和观众。后来,她慢慢发现强行讨好就像健身时候举了重量不适合的铁,对自己和身边的人都造成了一些伤害。

很多网友看到这样的伊一也表示自己也像一个“讨好型人格”的人,我们需要先纠正一点,“讨好型人格”这个说法是不准确的。心理学家Jay Earley认为,讨好是一种人格模式,而非人格类型。简单来说,心理学中并没有一个叫做“讨好型人格”的人格类型,真正的定义是“讨好者”(People-Pleaser)

“讨好者”一般具有以下这些特点:

1.能敏锐地察觉别人的需求,而且愿意帮忙

2.很难拒绝任何人的请求(包括很过分的要求)

3.自己的任何需求、想法和负面情绪都不敢表达(哪怕面对最亲近的人)

4.害怕跟任何人起冲突

5.即使是别人的错,也要主动道歉

6.别人永远比自己重要

7.随时准备营造和谐的氛围

他们讨好别人的目的不是为了让自己更开心,通常是为了取悦别人而取悦别人。心理学家Harriet Braiker认为,一些适应不良的讨好者,在生活中已经不仅仅是简单地取悦他人,而是借着“做个好人”、“以他人的快乐为快乐”的名义,无法控制地讨好他人,下意识地牺牲自己,甚至对来自他人的赞赏和认可成瘾。当讨好无法得到期待中的赞赏和认可时,他们可能会进入被动攻击的状态,也可能继续更加用力地讨好,直到引起自己和他人的不适。

比如,伊一最初和李荣浩排练时,一见面就送了礼物,说话也特别拘谨,总是担心自己说错话,看起来虽然比较客气懂礼貌,然而实际上一下子拉开了她和李荣浩以及乐队之间的距离,难以融入到彩排的氛围中去。并且,在合唱的时候,她总是唱不好,就连李荣浩的一声叹气也会让她“胆战心惊”,她其实特别渴望得到李荣浩以及乐队的认可,然而她更加用力的讨好反而引起了别人的不适,一度搞得场面极其尴尬。两人在写歌词时,李荣浩稍微改了一些歌词,她就会说“哇,厉害了,伟大的音乐家”等等这样的形容,一下子把创作气氛都搞没了。看似是在讨好别人,但就像伊一自己总结的那样,强行讨好反而给了别人压力,带来了伤害。

不完美的她:“妈妈开心我就开心”

不是讨好者生来就会讨好,而是,家庭环境影响了他们。从小,他们就学会开始讨好家人了。比如,如果是有二宝的家庭,二宝为了得到更多的爱,似乎更会看人眼色,博得父母的欢心。不幸福的家庭,也会让孩子更早地学会讨好。让我印象尤为深刻的就是前一阵子热播的网剧——《不完美的她》中的小女孩穆莲生。

莲生从小便失去了父亲,母亲穆静一个人把她养大,但一个人的精力终究是有限的,疲惫不堪的穆静带着孩子,急需一个依靠,在遇上开酒吧的尚武之后,两人就迅速在一起了。但尚武并不喜欢莲生,总是会虐待莲生,莲生宁可一个人在外面游荡,都不敢回家,尚武将她当做游戏靶子,她配合地一“枪”倒地,再疼也忍着不出声。尚武还把莲生藏在一堆箱子中,被妈妈找到后,还要装作很开心的样子说“真好玩”。这个孩子,懂事的让人心疼。如果不是遇到了林绪之,真的难以想象长大后的她会成为什么样子的人。

心理学家Susan Newman指出,讨好者活在别人对他们的期待中,不停的追逐着别人对他们的认可,为此他们愿意去做任何事;他们总是将他人的需要摆在自己之前,即使对方的要求不合理,也会硬着头皮去满足。莲生就是如此,她害怕被妈妈抛弃,无论尚武要求什么,她都无条件配合。她不愿意让尚武给她化口红,但相比之下,她更害怕挨打,于是只能按照尚武说的那样,嘟起嘴,任他“胡画”。

心理学家MICKI FINE 认为,讨好者形成的基本原因是童年创伤,孩子在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。对于莲生来说,母亲的爱是有条件的,她为了得到母亲的爱,为了避免被抛弃,她只好将自己原本的需求和愿望压低,放弃了一个孩子应该拥有的童年,努力地去迎合母亲的需求。比如,即便身上紫一块青一块,眼睛受了伤,在面对妈妈时,她也总是弯着嘴唇笑着对妈妈说:“妈妈开心我就开心。”渐渐地,她成为了讨好母亲的小孩。

即使她摆脱了尚武和穆静,她在和林绪之一起生活时,依然经常出现自责的心理,有一次,莲生问钟慧:“我觉得我给妈妈(林绪之)带来了很多麻烦,我是不是做错事了。”不过,绪之也总是在引导她,不要讨好别人,有问题就直接说。然而艺术永远高于生活,并不是所有孩子都会像莲生一样,有拯救者出现在他们的生活中。

讨好需要戒,“坏人”需要学

曾经的讨好者,也已经慢慢长大,在大学时可能不敢拒绝同学的要求,在工作时可能不敢反驳同事的想法,但即使如此讨好,也并没有几个真心实意的朋友。如果我们不想再继续讨好,应该怎么做呢?

1.学会自我确认

有些讨好者可以讨好所有人,但唯独无法讨好自己,讨好者最核心的问题就是看不到真实的自我。因此,学会自我确认就尤为重要。所谓自我确认,是指个体寻找和解释情境以证实自我概念的过程,它有助于使别人对自己有一致性认识,也有助于提高自尊水平。简单来说,就是一个人通过自己,而非他人的认可,自主地确认自我的价值和需求。比如,我们可以试着给自己一些积极暗示,肯定自己的价值。

2.戒掉“讨好”,接纳真正的自己

我们之所以愿意讨好别人,是因为无法完全接受真实的自己,只有通过别人不断地肯定才能让我们有一种存在感,讨好甚至会让我们上瘾,从而迷失了真正的自己。英国剧作家莎士比亚曾说过,“一千个读者就有一千个哈姆雷特”。与人相处也是如此,一百个人可能对我们有一百种看法,我们无法做到让所有人都喜欢我们,但我们可以自己喜欢自己。当你开始接纳自己时,你就会发现全世界都开始变得喜欢你,接纳你。

3.建立边界意识,学会say “no”

当你进行了前两步之后,你的内心也逐渐地拥有力量,接下来,我们需要做的就是建立自己的边界意识。健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责,而不是对别人的行为和情绪负责。所以,我们在处理事情时,要尽可能的考虑自己的感受,为自己的行为负责,而不是为他人负责。比如在拒绝别人时不再愧疚,说“不”是我们的权利;被人刻薄对待时,适当的表达自己的想法和感受,不再忍气吞声;适当的帮助和拒绝,制定自己的底线,明确自己想要什么,不想要什么。

德国作家赫尔曼·黑塞曾说过,任性是最被低估的美德。嬉笑怒骂,才是一个鲜活的人呀。希望你我,永远可以想说就说,想做就做,想开心就开心,想难过就难过。

文/燕园心理团队

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